A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous ГЄtes le seul !

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Un homme tend un verre d'aspirine Г  sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour

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A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand ta queue commence Г  tuer les mouches !

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Ou est fabriquГ© le viagra ? Au Bouquistan !

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Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvГ© le beefsteak?
- Tout Г  fait par hasard, en soulevant une frite!

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Un imprГ©sario rencontre le dresseur de puces savantes :
- Alors ? J'ai appris que vous aviez arrГЄtГ© la tournГ©e en plein triomphe ?
- Bien obligГ©... Ma puce vedette s'est faite enlever par un caniche !

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Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste.

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Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !

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Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intГ©rГЄt Г  te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?

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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un nГ©on !

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Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-iГЁme fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (SociГ©tГ© de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour rГ©cupГ©rer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatouГ© ?
- Biensur qu'il est-a mouГ©.

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- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarchГ© ! On a volГ© 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

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C'est la fesse droite qui dit Г  la fesse gauche : Г§a sent mauvais dans le couloir.

UNE JOLIE POUPÉE BARBIE POUR UN ANNIVERSAIRE
Une petite fille et son papa vont dans un grand magasin afin de choisir une belle poupée pour son anniversaire.
La fillette regarde les différentes Barbie et le père s'étonne des grandes différences de prix entre les modèles.
Il appel le vendeur et lui demande:
- Bonjour monsieur, il doit y avoir un problème, la Barbie à la mer est à 15 euros, la barbie dans son camping car est à 30 euros et la Barbie divorcée est à 200 euros !?!
Le vendeur:
C'est normal monsieur, c'est parce que Barbie divorcée est livrée avec la voiture de Ken, la maison de Ken, la moto de Ken, les meubles de Ken !


BLAGUE DE BLONDE CHEZ LE MÉDECIN
C'est une blonde qui va chez le médecin et qui dit:
- Docteur, je crois que j'ai la diarrhée mentale'
- Et qu'est-ce qui vous fait penser ça ?
- bah à chaque fois que j'ai des idées c'est de la merde !!!

Pourquoi les mecs trimbalent ils toujours une blonde dans leurs voitures?
Pour pouvoir se garer sur les emplacements réservés aux handicapés.

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Pourquoi les hommes se sentent inférieurs aux femmes?
Parce qu'ils le sont vraiment!

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Un mec qui vient d'avoir un accident de voiture arrive devant Saint Pierre et Saint Pierre lui demande:
- Enfer ou paradis?
Il hésite un instant puis demande à voir l'enfer
Arrivant en enfer il voit plein de femmes dans le plus simple appareil. Il dit alors:
- C'est ca l'enfer?
- Oui, répond Saint Pierre
-Mais c'est quoi le paradis?
Saint pierre lui répond:
- le paradis c est la même chose sauf qu'il y a des trous!